- 7月 30 週六 201109:19
無題...
- 7月 29 週五 201111:20
有些人，一辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里一辈子。
只要你的心是晴的，人生就没有雨天。
只要是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。
风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
只要是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。
风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
- 7月 28 週四 201100:59
[情缘] 鼠皮玉人
我们跪在佛像面前，我佛慈悲，救苦救难。祈祷各自的前世今生，许愿，以为能实现。恰好灵验，是菩萨显灵，事与愿违，那是我们的心不够虔诚，佛的眼神，温柔的慈悲，你的眼神，慈悲的温柔，无防备杀我，痛不欲生，万劫不复。
（一）
（一）
- 7月 28 週四 201100:24
如果我有钱，我想买走你的一切谎言。
1、那些可以恣意哭笑张扬的日子，那些固执地一直仰望天空的日子，我们转身就真的再也回不去了。
2、对话要怎么说，表情才不难过。故事要怎么写，结局才不会寂寞。我们要怎么做，爱情才会很快乐。
3、我以为长大一些，冷漠一些，过的低调一些。我以为寂寞一些，骄傲一些，会快乐多一些。
2、对话要怎么说，表情才不难过。故事要怎么写，结局才不会寂寞。我们要怎么做，爱情才会很快乐。
3、我以为长大一些，冷漠一些，过的低调一些。我以为寂寞一些，骄傲一些，会快乐多一些。
- 7月 28 週四 201100:17
我不求深刻，只求简单。
三毛——我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。
安妮宝贝：杏花树开时，雪白枝条风中轻颤。你在诗中提及，旧日与友人在树下相聚，饮酒，吹萧，穿白衣的少年后来亡故。月光下白色花树和衣衫，何种盛景美况已无法得知。很多年之后，你在遥远异乡的巷子里走过，酒馆灯笼未熄灭，你成了另一个时代里的人，不写诗，易喝醉，只远行。你说，春光易虚度，不如早早相逢。
郑渊洁：在郑亚旗小时候，一次我去少管所讲课。感到犯罪的未成年人的父母忽视了对孩子的法制教育。《刑法》当时是419项罪名，我将其编成419个童话故事《皮皮鲁和419宗罪》，作为给郑亚旗的家庭教材。现在郑亚旗长大了，他将其改编成网络游戏，让孩子在玩游戏的过程中了解刑法一生平安。
安妮宝贝：杏花树开时，雪白枝条风中轻颤。你在诗中提及，旧日与友人在树下相聚，饮酒，吹萧，穿白衣的少年后来亡故。月光下白色花树和衣衫，何种盛景美况已无法得知。很多年之后，你在遥远异乡的巷子里走过，酒馆灯笼未熄灭，你成了另一个时代里的人，不写诗，易喝醉，只远行。你说，春光易虚度，不如早早相逢。
郑渊洁：在郑亚旗小时候，一次我去少管所讲课。感到犯罪的未成年人的父母忽视了对孩子的法制教育。《刑法》当时是419项罪名，我将其编成419个童话故事《皮皮鲁和419宗罪》，作为给郑亚旗的家庭教材。现在郑亚旗长大了，他将其改编成网络游戏，让孩子在玩游戏的过程中了解刑法一生平安。
- 7月 28 週四 201100:14
如果能在一起...
歌词接龙的时候你说正在听这首歌《如果能在一起》。我说，可以以它为题写一篇很长很感人的文章。
世界上最美丽的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。这是很早之前就懂得的道理。然而，在这个最美丽的愿望前面添上假设的语气，会不会让人变得不再那么笃定固执，不再那样理直气壮，甚至只会是默默得一个人爱到卑微。
你知道我一直在等你对我说那三个字，可是却从来都没有认真想过哪一天会成为现实。不想过多奢求什么，不想患得患失因为未知而与现今的快乐擦身而过。你在，我就是很开心的。最起码，在现在的我眼里，我们是在一起的，哪怕是以另外一种身份，但是快乐依旧延续。如果可以让幸福如现在这般无止息流转，让时间定格在此，我也甘愿。
世界上最美丽的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。这是很早之前就懂得的道理。然而，在这个最美丽的愿望前面添上假设的语气，会不会让人变得不再那么笃定固执，不再那样理直气壮，甚至只会是默默得一个人爱到卑微。
你知道我一直在等你对我说那三个字，可是却从来都没有认真想过哪一天会成为现实。不想过多奢求什么，不想患得患失因为未知而与现今的快乐擦身而过。你在，我就是很开心的。最起码，在现在的我眼里，我们是在一起的，哪怕是以另外一种身份，但是快乐依旧延续。如果可以让幸福如现在这般无止息流转，让时间定格在此，我也甘愿。
- 7月 28 週四 201100:09
= =这英文.................汗呐 >_<
我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢!”二人这回反应很快说：“Good evening.” 私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀!
某次英文考试有两道题目：
1)我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2)他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1)I put on my coat and found its first button was gone.
2)As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：1)Shit! 2)Hello?
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
小明说：你没听老师说「去你个头」啊!
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢!
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。
A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM后羿!」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特!」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心的问道：turn left?监考官回答：right. 于是他立刻向右转……
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus ) 爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis)……死光(school)
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴，觉得他太吵了!当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA!Made in Japan! It is very fast!” 后来到了机场，那个日本人就问：“How Much?”出租车司机说：“1000!”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵?”出租车司机回答说：“oh，mileometer(计程表)!Made in Japan! It is very fast!”
一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“ How are you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?”围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的!
小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see.老外回答说：sorry I don’t understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......
某次英文考试有两道题目：
1)我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
2)他听见电话铃响，就过去接了电话。
正确答案应为：
1)I put on my coat and found its first button was gone.
2)As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
但是某生的答案是：1)Shit! 2)Hello?
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗?怎么不去?
小明说：你没听老师说「去你个头」啊!
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢!
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。
A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM后羿!」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特!」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出! 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心的问道：turn left?监考官回答：right. 于是他立刻向右转……
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus ) 爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis)……死光(school)
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA!Made in Japan! It is very fast!”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN!Made in Japan! It is very fast!”司机有点不高兴，觉得他太吵了!当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA!Made in Japan! It is very fast!” 后来到了机场，那个日本人就问：“How Much?”出租车司机说：“1000!”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵?”出租车司机回答说：“oh，mileometer(计程表)!Made in Japan! It is very fast!”
一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“ How are you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?”围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的!
小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see.老外回答说：sorry I don’t understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......
- 7月 28 週四 201100:07
四个故事
蘑菇的故事
一粒橡实从一棵年高德勋的老橡树顶上掉下来，不幸落在橡树下昂然生长的蘑菇头上，蘑菇被砸伤了，便抱怨橡实无礼！
“无耻的暴发户。”橡实回敬道，“为什么你常常这样厚着脸皮凑近你的上司？难道粪堆出生不成器的后代，也胆敢在我历代祖先视之高尚的地方抬起头吗？”
蘑菇回道：“我无意拿自己的出身跟你比高低，相反，我必须承认，我不清楚自己是从什么地方生长出来的，但可以肯定的是，要得到真正有眼光人的赏识，靠的是优点和长处，而不仅仅是出身，我固然没什么可以夸耀的，但你这个出言侮辱我的东西，也绝没有什么可吹嘘的，我使人类一饱口福，为他们最名贵的菜肴添加美味，而你呢，虽系出名门，却只知喂猪而已！
一粒橡实从一棵年高德勋的老橡树顶上掉下来，不幸落在橡树下昂然生长的蘑菇头上，蘑菇被砸伤了，便抱怨橡实无礼！
“无耻的暴发户。”橡实回敬道，“为什么你常常这样厚着脸皮凑近你的上司？难道粪堆出生不成器的后代，也胆敢在我历代祖先视之高尚的地方抬起头吗？”
蘑菇回道：“我无意拿自己的出身跟你比高低，相反，我必须承认，我不清楚自己是从什么地方生长出来的，但可以肯定的是，要得到真正有眼光人的赏识，靠的是优点和长处，而不仅仅是出身，我固然没什么可以夸耀的，但你这个出言侮辱我的东西，也绝没有什么可吹嘘的，我使人类一饱口福，为他们最名贵的菜肴添加美味，而你呢，虽系出名门，却只知喂猪而已！
- 7月 28 週四 201100:00
亲爱的，我们可以永远在一起了。
1、有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。有一天，有人问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”剩女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”那人就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”剩女回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”
2、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆，总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，保安：“有人看到你家阳台进了窃贼。”“啊？！”她惊讶的看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是这房子的业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”
3、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
2、“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆，总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，保安：“有人看到你家阳台进了窃贼。”“啊？！”她惊讶的看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是这房子的业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”
3、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
